Юмор |
Здравствуйте, гость (
Юмор |
18.1.2008, 14:57
Сообщение
#1
|
|
Мерчендайзер-промоутер Группа: Участники коллектива СС Сообщений: 282 Регистрация: 15.1.2008 Из: группы Станционный Смотритель Пользователь №: 4 Настроение: хму |
Юмор
-------------------- |
|
|
1.2.2008, 9:37
Сообщение
#2
|
|
Губернский секретарь Группа: Постоянные участники Сообщений: 21 Регистрация: 17.1.2008 Пользователь №: 6 |
Анекдот дня
- не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю... |
|
|
2.2.2008, 1:17
Сообщение
#3
|
|
Коллежский регистратор Группа: Постоянные участники Сообщений: 8 Регистрация: 2.2.2008 Из: Ульяновск Пользователь №: 31 Настроение: О.К. |
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, нес?тся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже нес?тся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подожд?м..." Одесса. Утро. На балкон выходит пожилой мужчина, и к нему тут же обращается не менее пожилая соседка: - Николай Самуилович, вы таки портной или нет? - Ну таки портной ?! - Так зашейте наконец ж*пу своей кошке, сколько она будет срать у меня под дверью! Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, епт! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять... - Я тут паспорт где-то потерял! - Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк. - Что? - Что-что? Холодильник! А ВОТ ЭТО НАДО ЧИТАТЬ С КАВКАЗСКИМ АКЦЕНТОМ Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: <Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!> Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, однако, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. <Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!> Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!> И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой как был. -------------------- Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида
|
|
|
2.2.2008, 11:08
Сообщение
#4
|
|
о_О [Одмин] О_о Группа: Администраторы форума Сообщений: 148 Регистрация: 14.1.2008 Из: Отрадный [Самара] Пользователь №: 1 Настроение: !!!ПозитиFF!!! !!!Скоро концерт!!! |
Офигенный сайт:
Цитата Это лучший юмор, который я видел за последние пару месяцев. вот самое The BEST (чтобы растянуть удовольствие, читайте в этом порядке): Цитата
-------------------- |
|
|
4.2.2008, 21:25
Сообщение
#5
|
|
Коллежский регистратор Группа: Постоянные участники Сообщений: 8 Регистрация: 2.2.2008 Из: Ульяновск Пользователь №: 31 Настроение: О.К. |
Чистая совесть - как свежекупленная болванка.
Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие. - Бейкер-стрит, 8731 - Чего? - Бейкер-стрит, 8731 - А, еще один программист? - Как вы догадались? - Да неважно - сказал таксист, и повез его на Бейкер-стрит 221b У каждого доктора своё кладбище... Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" ... Одна сектетарша обращается к другой: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался. У армянина спрашивают: - Какой самый красивый город? - Конечно, Ереван. - А сколько бомб надо чтобы его разбомбить? - Вах!!! А Тбилиси тоже красивый город Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна" Господа гусары! А не искупать ли нам лошадь в шампанском? (самая популярная новогодняя шутка участников Дом-2) Кто-то спросил раввина: - Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века? Раввин пожал плечами: - В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов? Доктор, у меня депрессия. -Лучшее лекарство - окунуться с головой в работу! - Но я замешиваю бетон... Я был женат два раза, и оба раза неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая - нет Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам? Есть люди, которые работают. И есть люди, которые просто тупо работают. Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА. ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова. Вовочка кричит: - Мама! Папа косточкой от банана подавился! - Откуда это в банане косточки?! - Я в него засунул! Хайку: Улитка ползет по склону. У нее какие-то планы. А я сапогом ей по морде. В компьютерном магазине. Два мужика купили корпус и говорят: - Он такой большой! Вот здорово! Мы туда два флопика сможем поставить! - Зачем вам два флопика? - Чтоб с дискеты на дискету можно было копировать. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что Вы! Я просто убивала время... - Вы выбрали СТРАШНОЕ орудие, мадам! -------------------- Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида
|
|
|
4.2.2008, 23:27
Сообщение
#6
|
|
Мрачный жнец Группа: Модераторы Сообщений: 94 Регистрация: 15.1.2008 Из: Непостежимых полей Пользователь №: 2 |
Офигенный сайт: Это лучший юмор, который я видел за последние пару месяцев. вот самое The BEST (чтобы растянуть удовольствие, читайте в этом порядке): Чак Норрис может делить на ноль. -------------------- Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!
Бессловесные в мире брани Зрячие в мире пустых глазниц Балансирующие на грани Меж параллелей густых ресниц. |
|
|
8.2.2008, 0:14
Сообщение
#7
|
|
Коллежский регистратор Группа: Постоянные участники Сообщений: 8 Регистрация: 2.2.2008 Из: Ульяновск Пользователь №: 31 Настроение: О.К. |
Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
— Чего, сцука, не заводится? Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Долбаный остров! -------------------- Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида
|
|
|
2.4.2008, 23:22
Сообщение
#8
|
|
Коллежский регистратор Группа: Постоянные участники Сообщений: 8 Регистрация: 2.2.2008 Из: Ульяновск Пользователь №: 31 Настроение: О.К. |
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.
Как говорит Амаяк Акопян:"Нужно обязательно дунуть!Если не дунуть, то никакого чуда не произойдет." -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне Мы вМеСтЕ НаскреБем на ВоДкУ!!! На военной кафедре препод спрашивает студента: -Как работает атомная бомба? Тот, мечтательно закатив глаза: -ВЕЛИКОЛЕПНО! По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались.... На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…” просто привыкли жить по принципу курятника- сесть повыше, клюнуть сидящего рядом, и на..рать на сидящего ниже. Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен -------------------- Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида
|
|
|
2.4.2008, 23:36
Сообщение
#9
|
|
Титулярный советник Группа: Модераторы Сообщений: 72 Регистрация: 15.1.2008 Из: Самара Пользователь №: 5 Настроение: :) |
-------------------- |
|
|
4.4.2008, 12:56
Сообщение
#10
|
|
о_О [Одмин] О_о Группа: Администраторы форума Сообщений: 148 Регистрация: 14.1.2008 Из: Отрадный [Самара] Пользователь №: 1 Настроение: !!!ПозитиFF!!! !!!Скоро концерт!!! |
Цитата 2.4.2008, 23:36 Тема: Юмор Автор: cmex -------------------- |
|
|
27.4.2008, 0:02
Сообщение
#11
|
|
Мерчендайзер-промоутер Группа: Участники коллектива СС Сообщений: 282 Регистрация: 15.1.2008 Из: группы Станционный Смотритель Пользователь №: 4 Настроение: хму |
Лежит бедняк,
на ней бедняк, ху@як, ху@як, еще - бедняк! -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Программы скачать | Сейчас: 19.4.2024, 5:30 |